同棲生活の「家事の分担」の決め方：共働きカップルが話し合いたい5つのルール

同棲を始めると、家事の分担で小さな不満が生まれることがあります。「自分ばかりやっている気がする」と感じていても、相手も同じように感じていることは珍しくありません。

この記事では、家事を書き出して見える形にするところから始め、二人に合った分担を決める手順と、長く続けるためのルールを紹介します。後半では、「生活費を多く払っているから家事は少なめでいい？」「家事を多くしているのに生活費が折半なのは不公平？」という、家事とお金をあわせたバランスの考え方も扱います。

家事分担で不満が生まれやすい理由

• 見えない家事に気づきにくい：自分がやった家事は覚えていても、相手がやっている細かな家事には気づきにくい
• 「きれい」の基準が違う：掃除の頻度や片付けの仕上がりについて、二人の基準が違う
• 生活リズムが違う：帰宅時間や休みの日が違うと、家にいる時間が長い側に家事が集まりやすい
• 段取りの負担が見えない：献立を考える、日用品の在庫を気にするなど、考える作業は時間として数えにくい

「名もなき家事」一覧

料理・洗濯・掃除といった大きな家事だけでなく、日々の生活を回すために必要な細かな家事を一覧にしました。どちらがこなしているか、二人でチェックしてみてください。

書き出してみると、「実は相手がやってくれていた」家事もあれば、「いつも自分が気づいてやっている」家事もあるはずです。

分担を決める4つのステップ

1. 家事を書き出す：上の一覧を参考に、自分たちの家で発生する家事を書き出す
2. 今の担当を確認する：それぞれの家事を、今どちらがやっているかを書き込む
3. 頻度と時間を書く：毎日・毎週・月1回など、どのくらいの頻度で何分かかるかを書く
4. 担当を決め直す：得意・不得意、生活リズムを考えて担当を決める

頻度と時間を書くと、「料理は毎日1時間、ごみ出しは週2回5分」のように、家事ごとの負担の差が見えます。

家事の分け方を比べる

大きな家事は担当制、細かな家事は気づいた方がやる、のように組み合わせる方法もあります。夜勤やシフト勤務で曜日ごとの担当が回らない場合は、夜勤・シフト制カップルの同棲で、勤務の種類に合わせた分担方法を紹介しています。休みが合わない二人の過ごし方は休みが合わない同棲カップルの過ごし方も参考にしてください。

Futari Note運営者の実例：「気がついた方がやる」と、残っている課題

Futari Noteの運営者である私たちは、家事の担当を細かく決めず、気がついた方がやる方法で暮らしています。

ただし、この方法ですべてがうまく回っているわけではありません。特に掃除は、頻繁にはできていないのが現状です。担当を決めない方法は柔軟ですが、掃除のような家事をいつやるかは、別に考える余地があります。

私たちは一方が土日休み、もう一方が4勤2休という働き方なので、月間カレンダーに掃除などの予定を書き込む方法も検討しました。ただし、実際の運用はまだ始めていません。検討した段階の案は次のとおりです（未運用の検討案で、効果は確かめていません）。

1. 月初に、二人のシフトや休みを確認する
2. 二人の休みや予定を見て、掃除をする候補日をカレンダーに書く
3. 候補日にできなかったら、次に都合のよい日に振り替える

同じように掃除が後回しになりがちな二人は、普段の「気がついた方がやる」は続けたまま、掃除だけ予定を決めてみるのも一つの選択肢です。休みの人がすべての家事を引き受ける必要はありません。二人の予定に合わせて決めてください。

共働きカップルが話し合いたい5つのルール

ルール1：得意・不得意と生活リズムで分ける

家事をきっちり半分ずつに分ける必要はありません。負担に感じにくい方に割り振ると、二人とも続けやすくなります。

• 料理は好きだが片付けは苦手 → Aが作り、Bが片付ける
• 帰宅が遅い → 朝にできるごみ出しや、休日の掃除を担当する

ルール2：名もなき家事は「気づいた方がやる」、ただし伝え合う

細かな家事まですべて当番にすると、窮屈に感じることがあります。名もなき家事は気づいた方がやる、としても構いませんが、「トイレットペーパーを補充しておいたよ」「ありがとう」と伝え合うことで、見えない家事が見えるようになります。

ルール3：仕上がりの基準を先に決める

「お皿の裏に汚れが残っている」「洗濯物の干し方が気になる」といった不満は、仕上がりの基準が違うことから起こります。やり直しや文句を言うと、相手は家事をやりにくくなります。

二人にとって必要な水準を先に話し合い、それ以上にこだわりたい家事は、こだわる側が担当する方法もあります。

ルール4：生活費の負担とセットで確認する

生活費を多く出している側の家事を少なくする、という考え方をする二人もいます。ただし、生活費の負担割合だけで家事の担当割合を決めると、家事が一方に偏ることがあります。家事とお金をあわせたバランスの取り方は、この後の「家事と生活費の負担をセットで考える」で詳しく紹介します。

ルール5：負担が大きい家事はお金で減らすことも考える

共働きで時間と体力が足りない場合は、家事そのものを減らす方法も選択肢です。

• 乾燥機能付きの洗濯機で、干す作業を減らす
• ロボット掃除機で、床の掃除の回数を減らす
• 平日のうち1〜2日は、総菜や外食にする
• 水回りの掃除など、苦手な家事を家事代行に頼む

家電は価格、置き場所、維持費を比べてから選びましょう。共通費から出すか、希望した側が出すかの決め方は大型出費のときに揉めないための決め方ルールで紹介しています。

家事分担表のテンプレート

次の表に書き込んで、二人の分担を決めてください。

表の内容は記入例です。実際に1〜2週間やってみて、時間や担当を調整します。

家事と生活費の負担をセットで考える

家事の分担は、生活費の分担とつながって感じられることがよくあります。「生活費を多く払っているから家事は少なめでいい」「家事を多くしているのに、生活費は折半なのは不公平」と、二人がそれぞれ別のものさしで「自分ばかり」と感じてしまうのです。

負担は3つの軸で考える

お金は数字で比べやすいため、負担の話がお金に偏りがちです。上の分担表で家事の時間を書き出し、生活費の負担額と並べると、二人の認識の違いが見えてきます。

目指したいのは、三つの軸をすべて同じ割合にすることではありません。二人とも「我慢している」と感じていない状態です。

働き方別：バランスの取り方の例

「収入が多い側が生活費を多めに出し、もう一方が家事を多めに担う」形は、二人が納得していればうまくいきます。ただし、どちらか一方の考えだけで決めないことが大切です。在宅勤務で増える光熱費の分け方は在宅勤務の光熱費の分け方で紹介しています。

計算例：家事の偏りを生活費で調整する

次は説明用の仮定です。

• 家賃（管理費込み）：12万円
• A：手取り35万円、平日の帰宅が遅く、家事は月20時間ほど
• B：手取り20万円、平日の料理と掃除を担当し、家事は月60時間ほど

「月1万円」は例です。調整額に正解はなく、二人が納得できる額を決めます。家事の偏りをお金で調整する以外に、家事の担当そのものを見直す、家事を減らす方法もあります。家賃の分け方の詳しい比べ方は同棲の家賃はいくらまで？で紹介しています。

家事を金額に置き換えるときの注意点

家事の時間を「時給○円」と金額に置き換えると、偏りが数字で分かりやすくなります。ただし、次の点に注意してください。

• 負担の感じ方は人によって違う：同じ料理でも、好きな人には気分転換、苦手な人には大きな負担
• 段取りの負担は時間にしにくい：献立を考える、在庫を気にするといった負担は、時間だけでは測れない
• 請求の形にすると関係がぎくしゃくする：「家事1時間でいくら」と請求し合う形は、二人の生活を取引のように感じさせることがある

金額への置き換えは話し合いのきっかけとして使い、最終的には二人の納得感で決めるのがおすすめです。

「多く払っているから」を押し付けにしない

生活費を多く払っていることと、相手が家事をすべて担うことは、別の話です。生活費を多く払う側が「多く払っているから家事はしなくていい」と一方的に決めると、相手は不公平に感じます。反対に、家事を多く担う側が「家事をしているから生活費は少なくていい」と一方的に決めることも同じです。

提案するときは、「私ばかり家事をしている」ではなく、「この家事を担当してもらえないかな。難しければ、生活費の負担で調整したい」と、具体的な選択肢を示すと話し合いやすくなります。

分担を見直すタイミング

• 同棲を始めて1か月ほど経ったとき
• どちらかの働き方（勤務時間、在宅勤務の日数）が変わったとき
• 転職や休職、副業などで、どちらかの収入や使える時間が変わったとき
• どちらかが体調を崩したとき、仕事が忙しい時期、妊娠・出産で家事の担い方が変わるとき
• 「自分ばかり」という不満を感じたとき

収入が下がったときの生活費の見直し方は同棲中に彼氏・彼女の収入が減ったら？で紹介しています。

不満は、ためるほど話しにくくなります。「自分が我慢すればいい」と抱え込まず、早めに伝えましょう。

よくある質問

家事分担は、50:50にするべきですか？

きっちり半分にする必要はありません。勤務時間や得意・不得意、生活費の負担なども含めて、二人が納得できる配分にすることが大切です。分担表で時間を書き出すと、配分を話し合いやすくなります。

相手が家事をやってくれません。

まず、相手がどの家事に気づいていないかを、一覧で一緒に確認してみてください。「やってくれない」と責めるより、「この家事を担当してほしい」と具体的に頼むほうが伝わりやすくなります。

家事のやり方が違って気になります。

二人にとって必要な水準を話し合い、それ以上にこだわりたい家事は、こだわる側が担当する方法があります。やり直しや細かい指摘は、相手の家事への意欲を下げることがあります。

収入が多い方が生活費を多く払っているなら、家事は少なくていいですか？

二人が納得していれば、そういう分け方もあります。ただし、生活費の負担割合だけで家事の担当を決めると、家事が一方に偏ることがあります。家事の時間も書き出して、二人の負担全体を見て決めてください。

家事を多くしている分、生活費の負担を減らしてほしいと言いにくいです。

家事の一覧と時間を書き出し、生活費の負担と並べて見せると、感情ではなく事実として伝えられます。「家事の担当を変える」「生活費で調整する」「家事を減らす」の選択肢を示し、相手に選んでもらう形にすると話しやすくなります。

家事代行や家電の費用は、誰が払えばいいですか？

二人の家事が減るなら、共通費から出す方法が分かりやすいでしょう。一方の担当の家事だけが減る場合は、その人が多めに出す、または家事の担当を見直す方法もあります。

まとめ

• 不満の原因は、見えない家事、基準の違い、生活リズムの違いにあることが多い
• 名もなき家事まで書き出し、頻度と時間を見える形にする
• 担当制、曜日制、時間帯制などを組み合わせて分ける
• 得意・不得意で分け、伝え合い、仕上がりの基準を先に決める
• 家事とお金の負担は「お金」「時間・体力」「段取り・気配り」の3つの軸で並べ、二人とも我慢していない状態を目指す
• 家事を金額に置き換えるのは話し合いのきっかけにとどめ、請求の形にしない
• 負担が大きい家事は、家電や総菜、家事代行で減らすことも考える

Futari Noteの共有ToDoリストに家事を登録しておくと、二人で担当を確認しやすくなります。